SZÖRP RICE – Meglepetések helyett
Fruzsi: Milyen napod volt?
Zsolt: Egy mormonnal tárgyaltunk.
Fruzsi: Egyszer tényleg említetted, hogy mormonok a tulajok.
Zsolt: Ez a főtulaj. Big boss. Nagyfőnök.
Fruzsi: Látom, menni fog az a felsőfok.
Zsolt: Hogy érted?
Fruzsi: Már azt is tudod, hogy a big boss az nagy főnök.
Zsolt: Csak úgy mondtam.
Fruzsi: És fancy restaurantban voltatok?
Zsolt: Képzeld, neki az a heppje, hogy a székek fontosak, nem a Michelin-csillagok.
Fruzsi: Szerintem a borok. Már úgy innék valami finomat. Szerinted megkockáztassam?
Zsolt: A mormonok egyáltalán nem ittak alkoholt. Pedig a bor is jó volt. Bodor Bence.
Fruzsi: Legfeljebb ha éjszaka is kér cicit Beni, akkor jobban elalszik…
Zsolt: Ne hülyéskedj. Szóval semmi alkohol, a szemét viszont legeltette Barbin.
Fruzsi: A szemét. Tényleg, légy szíves vidd le a szemetet!
Zsolt: Talán ezt még elmesélhetem.
Fruzsi: Nagyon ki tud akasztani engem az a legelő.
Zsolt: Barbi?
Fruzsi: Nem, a Skót Felföld. Scottish Highlands you know…
Zsolt: És persze Barbi villogott is a native Englishével.
Fruzsi: Hogyhogy? A mormonoknak meg kell tanulniuk annak a nyelvén, akivel üzletelnek…
Zsolt: Ügyesen kibekkelik. Azt mondják, jobban beszélünk angolul, mint némelyik amerikai.
Fruzsi: Jópofák ezek a hitbéli előírások és a megkerüléseik.
Zsolt: A sabbatra gondolsz?
Fruzsi: Speciel a tisztelendő úrra. Mert ugye a böjt az utazókra nem vonatkozik. Hát ő már húshagyó kedden csomagolta a kolbászt, a szalonnát, másnap vágta bele magát az autóba és alig ért ki a városból, piknikezni kezdett.
Zsolt: Mint a svédek a kompon. Erről is szó volt.
Fruzsi: A nagy erkölcsi fölény.
Zsolt: Ellenkezőleg. Barbi mondta utána, hogy a többnejűség miatt drága lesz a nő.
Fruzsi: Hogyhogy?
Zsolt: Hát, mert ha szexet akarnak, el kell venni feleségül. Az pedig drága dolog.
Fruzsi: Hogyhogy azt mondta utána Barbi.
Zsolt: Úgy értem, az irodában.
Fruzsi: Őséva pedig csak úgy hagyta, hogy a többnejűség költségeiről csevegjetek? Amikor egy sms-t nem küldhettél, amikor Beni…
Zsolt: Jó, leviszem a szemetet. Nyugi.
Fruzsi: És persze arról értekezett az drága Barbi, hogy a feleség drága, a szex olcsó…
Zsolt: Igazából azt mondta, úgy érzi, ezek a mormonok aligha vennék feleségül, viszont egy kis testgyakorlásban annál inkább benne lennének. Tehát a többnejűség sem éri el a célját, mint a drága alkohol a svédeknél, mert alig várják, hogy elinduljon a komp és már lökik is le a felest. Mint a Béke kocsmában Ózdon…
Fruzsi: A Barbi aztán ismeri a férfilelket. Szóval miután és hol mondta a bölcsességeit?
Zsolt: Jaj, hát a taxiban…
Fruzsi: Őséva hagyta szóhoz jutni?
Zsolt: Ő külön ment egy másik tárgyalásra.
Fruzsi: Azzal jöttél haza, hogy hatkor visszaültetett, mert egy 17.49-kor befutott e-mailt még meg kellett válaszolnod.
Zsolt: Arra már visszaért.
Fruzsi: Figyi, miért nem mondod, hogy a többnejűség tilos és drága, Barbi viszont elbír egy kis legelést, oszt le van zárva a dolog.
Zsolt: Hogyhogy le van zárva?
Fruzsi: Akkor játszhatnánk mást. Benivel boldogan ellenne anyám, én visszamennék dolgozni, ahol nem néznek olyan hülyének, hogy le kelljen fordítani nekem a big boss-t, és ha meg akarok inni valakivel egy pohár bort, akkor az ugrik, mert jó nőnek tart.
Zsolt: Te bekattantál!
Fruzsi: Helyemre kattantam. Tudod mit? Most írok a big boss-nak, hogy szeptemberben tudok kezdeni.
Zsolt: Akkor Beni még csak másfél éves lesz!
Fruzsi: Jól eltaláltad a nevét is és az életkorát is. Meglep, hogy ennyit tudsz róla.
Zsolt: A Gerendást hívod fel?
Fruzsi: Igen ő a big boss. Úgyis mint nagyfőnök.
Zsolt: Ez annyit tesz, hogy felajánlkozol neki. Mert ugye nyilván kiderülne, azért térsz vissza, mert rossz a párkapcsolatunk, neki pedig ez terep.
Fruzsi: Legelő. Mint a Bugac-puszta. Like Scottish Highlands you know…
Zsolt: Figyi! Leviszem a szemetet, aztán a konyhában halkan kinyitom az üveg Bodor Bence bort, amit kifejezetten erre az estére hoztam. Csak van egy olyan fixa ideám, hogy Beni a dugó kottyanására a legmélyebb álmából is felébred.
Fruzsi: Láttam a bort a hűtőben. Fél üveg. Elhoztad azt étteremből. Ilyen kis szarrágó vagy te. Csak kíváncsi voltam, mit találsz ki erre. Azt hittem, amikor beájulok az ágyba, szépen megszlopálod.
Zsolt: De a csekket kitetted, hadd fogadjon kedvesen. Na, egy üveg olyan bor éppen annyiba került volna, mint amennyit azon a csekken be kell fizetni.
Fruzsi: Vagy két csomag akciós pelenka. Ott állnak a szekrény tetején, mert az első lemarta Beni popsiját.
Zsolt: Majd Gerendás pénzéből lesz neki bio antiallergén, bizizus axivus hiperpelenkája.
Fruzsi: Úgyis csak egy pohárka bort akartam inni. Na, vidd le azt a szemetet, aztán hozd be azt a híres Bodor Bence bort.
Zsolt: Hagyjuk. Attól felébred bennem a vágy, attól felébred Beni, attól még jobban tönkremegy az este. Leviszem a szemetet, te pedig közben el tudsz készülni a fürdőben.
Fruzsi: Köpött a maci.
Zsolt: Tudod jól, mennyire utálom ezt. Anyádra emlékeztet…
Fruzsi: Na, akkor egy kis jóéjt anyázás.
Zsolt: Jó éjt!
