SZÖRP RICE – Meglepetések helyett
Kriszta: Akkor most felsöpörhetek?
Andris: Hagyd csak, megcsinálom. Nem vagyok én mesterember, hogy mocskot hagyjak magam után.
Kriszta: Igenis, az vagy. Teljesen jól megcsináltad. Hopp, és működik.
Andris: Egyfelől jó arány, mert egy óra munkával, na jó, anyagbeszerzéssel együtt kettő…
Kriszta: …nekem is kétszer le kellett még szaladnom, egyszer szigszalagért, másodszor csokoládéért…
Andris: …csoki csatlakozóért. Mindegy. Néhány óra munkával több száz kilowattot takarítottunk meg.
Kriszta: Ezt hogy hoztad ki?
Andris: Vasárnap mértem. 4 óra 17 percet égett feleslegesen a négy darab 25 wattos halogén. Az ugye…
Kriszta: Ne má! Te vasárnap ezt mérted?
Andris: Csak felírtam, amikor felkapcsolod, és amikor lekapcsolod. Ennyi.
Kriszta: Amikor megjöttünk vásárlásból, felkapcsoltam. Igaz?
Andris: Mint mindig, ha belépünk a lakásba. Mert sötét az előszoba.
Kriszta: És azt te felírtad.
Andris: Igen. Mint minden felkapcsolást.
Kriszta: Hová?
Andris: Ide, az Excelbe.
Kriszta: Ez lehet az. 13.54.
Andris: Igen. Kettőig van nyitva a pékség. Vettük a kenyeret…
Kriszta: …és azt a két zsemlét. Erre én kértem egy óriáskiflit. És egész úton azon vihogtunk, hogy a kifli a te… és azt mondtad, meg akarod kenni a zsömléimet, és az előszobában elkezdtük méregetni a kifliket, meg a zsömléket…
Andris: …és lukat fúrtunk a friss kenyérbe, lágy kenyérbe…
Kriszta: És akkor! Te perverz állat! Mit csináltál, te szemét?!
Andris: Fájlaltam, mert megkarcolt a kenyérhéj!
Kriszta: Konkrétan azt csináltad, te sunyi görény, hogy amíg én kimentem hűs tejfölért, addig beírtad abba a kibaszott Exceledbe, hogy 13.57…
Andris: …13.54
Kriszta: Nem lehet igaz. Komolyan…
Andris: De igen. Nézd meg. Itt van beírva: 13.54. És mi történt utána?
Kriszta: Mindegy. Hogyan lehetsz ilyen görény?!
Andris: Nem mindegy? Gyönyörűt szerelmeskedtünk. Egészen 15.17-ig, illetve nagyjából 15.12-ig.
Kriszta: Igen, látom. Kimentem pisilni és visszafelé lekapcsoltam a villanyt. Az előszobában. Kezdem már látni, hogyan emeled ki a párkapcsolatunk lényegét.
Andris: Na, akkor jutott eszembe az alternatív kapcsoló ötlete.
Kriszta a gépnél ül: Hoppá. Ez itt micsoda táblázat?
Andris: A WC-papír fogyást tartja nyilván.
Kriszta: Ennyire nem lehetsz szarrágó.
Andris: Tudod, az úgy van, hogy van neked egy tekercsed, abba beleírom az induló időpontot, meg van nekem egy, az a kisszekrényben van, a samponom mögött.
Kriszta kirohan és egy tekercs papírral tér vissza: Beszarok. Itt van beleírva a mai dátum.
Andris: Az előbb írtam bele.
Kriszta: Nézzük, mire jutottál. Nem hiszem el. Négyszer annyi papírt használok?! Te nem a fenekeden kakálsz?
Andris: Az egyik ok, hogy én csak kicsit törlöm ki a fenekem…
Kriszta: …nem mondod…
Andris: …nagyrészt mosom.
Kriszta: Ezért lóg folyton a zuhany!
Andris: Ezért. Másrészt, ugye, nekem pisilés után…
Kriszta: …elég lerázni. De ha úgyis tudod, miért vezetsz nyilvántartást minden seggtörlésemről?
Andris: Szeretnélek rávenni, egy bidé beépítésére.
Kriszta: Rávettél. Kezdhetted volna így is.
Andris: OK. Most figyelj: 13.54.
Kriszta: Jaj, már kezdtem megnyugodni.
Andris: Nem szeretném.
Kriszta: Hanem?
Andris: Hogy felizgulj.
Kriszta: A kurva táblázataidtól?
Andris: Mi történt 13.54 után?
Kriszta: Na mi?
Andris: Hatalmasat szerelmeskedtünk.
Kriszta: Hát jó, de először kapcsold le a villanyt.
Andris: Te meg írd be az Excelbe!
Kriszta: Használd az alternatív kapcsolót…
